Novinky

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří.

Doktor zjišťuje: "Vosa?"

"Ano!"

"Bodla?"

"Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Sedí dvě anorektičky ve vaně a jedna povídá té druhé: "Drž se, vypouštím vodu!"

Pepíček vejde do hodiny hudební výchovy a mezi dveřma mu z futrálu vypadne samopal.

Chlapec se chytne za hlavu a vykřikne: "Sakra, průser! Táta je s houslema v bance!"

Dívá se Američan na Žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá.

Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc.

"A jak dlouho už takhle prosíte Boha?"

"Asi třicet let."

"A nějaký úspěch?"

"Žádný, jako bych mluvil do zdi!"

Není pravda, že nejtvrdší věc na světě je diamant, nejtvrdší je Chuck Norris.

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.

Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."

Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.

Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"

Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ta zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"

"Fakt jo?", povídá policajt. "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"

"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho."

Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.

Najednou jeden povídá:"Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"

A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Víte co dělá 6ti letá holčička v 9. měsíci?

- Jde do školy, protože je září..

"Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"

"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost?"
"Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

Většina lidí umí vyčůrat své jméno do sněhu. Chuck Norris umí vyčůrat své jméno do betonu.

Alenka v říši divů:

<div><div><di­v><div><div><div​>A­LENKA</div></di­v></div></d​iv></div></di­v>...

Blondýnka se ráno vzbudí a začne křičet: POMÓC, OSLEPLA JSEM .... a za chvíli otevře oči a řekne..."AHA"

Plave si takhle kapr v medu a říká: "Ty vole, tak to je hustý..."

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:

Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".

Chlápek leží na smrtelném loži a chraplavým hlasem volá manželku:

"Marie, jsi tady?"
"Ano drahý, jsem u tebe."

"Vzpomínáš, tenkrát ve 48mém, když nám znárodnili fabriku, byla jsi se mnou. Když mne v 68mém zavřeli, byla jsi tam. Když nám v 92hém hořel dům, držela jsi mne za ruku...
...dneska tady umírám a jsi zase u toho, tak mne napadlo, jestli mi ty píčo celý život nepřinášíš smůlu!!!"

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.

První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."

Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."

Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."

Ostatní se ho ptají: "A co zbytek?"
"Zbytek mi na něj přidají rodiče."

Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání.

"Můžete mi říci doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.

"To je jednoduché," odpoví psychiatr, "položím mu nějakou jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez potíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."

"Jakou otázku, například?"

"No, můžu se ho například zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?"

Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně:

"Neměl byste jiný příklad, víte, musím se přiznat, ale historie není zrovna mojí silnou stránkou."

Ženská je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní mobil.

Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve:

"Kdo jste?"

"Manžel."

"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"

Na břehu Barensova moře sedí rybář.

Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů:

"Směr severo-východ!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře, zakřičí:
"Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
"Ano, byla."
"A kterým směrem odpluli?"
"Směr severo-severovýchod!"
"Ty vole, nemachruj a ukaž rukou!"

Po Africe putuje dobrodruh a najednou ho obklíčí kmen rozběsněných křováků s napřaženými oštěpy směrem k jeho hrudi. Dobrodruh se vyděsí a jen zašeptá:

"Tak a sem v prdeli!"

Tu se objeví anděl a říká:

"Neboj, ještě nejsi, poradím Ti. Vem kámen a hoď ho do hlavy tomu nejmenšímu, je to náčelník."

Dobrodruh poslechne a udělá přesně to, co mu anděl poradil. Náčelník padá k zemi, mrtev. Anděl povídá:

"No, až teď jsi v prdeli."    

Při hodině:

Žák: Pane učiteli, proč netopýr v noci nenabourá?
Učitel: Používá k tomu svůj perfektní sluch.
Žák: A když mu pustím do sluchátek AC/DC tak taky nenabourá?
Učitel: Nenabourá, používá vysoký zvuk. Říká se tomu echolokace.
Žák: Ale máma mu pustila do sluchátek Helenu Vondráčkovou a naboural!
Učitel: Pak šlo o sebevraždu. Netopýr má nejen dobrý sluch ale i vkus.