Novinky

Srazí se dvě auta a to pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy, takovej krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza."

Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí zpět do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty." :D

Víte jaký rozdíl je mezy černým a morbidním humorem?

Ne ? ... Černý humor je písek v oku a morbidní je oko v písku.

Zkoušky v autoškole:

Komisař na blondýnu:

"Popište nám funkci motoru."

"Mohu vlastními slovy?"

"Ale ano."

"Brm, brrrrmmmmmm!"

Sedí si chlap v křesle a najednou zvonek. Tak se zvedne a tam na zvonku přilepenej šnek a povídá: "Pane, prosím vás, mám hlad a žízeň, nemohl byste mi dát napít a najíst?" Chlap se naštve a s tim, že si z něj dělá šnek prdel, ho vyhodí co nejdál z okna. Za 10 let ten samej chlap sedí v křesle a najednou zvonek - a tam je zase nalepenej ten šnek a povídá: "Tos posral!"

Jednoho dne se medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl.

Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem:
"Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?"
"Vlk...vlk... ANO, JSI !!"
"Nemohl by si, prosím tě,... počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu."
".... no tak dobře !"
Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho.
Dozví se o tom liška a příjde za medvědem.
"Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?"
"Liška...liška.... ANO, JSI !!"
"Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?"
"No dobře, ale zítra tě zabiju."
Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku.
Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem.
"Medvěde, sem na tom seznamu i já ?"
"Zajíc...zajíc... ANO, JSI !!"
"A nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?"
"No dobře..."

Policajt na plese vyzve dívku k tanci.

Při tanci se jí pak ptá: "Slečno, taky si myslíte, že jsou policajti blbí?"
Dívka odpoví: "Ne, nemyslím... Ale na hymnu jsem ještě nikdy netancovala!"

Invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a prodavačka na něj se smíchem volá, jestli si nechce koupit nové boty. Invalida najde policistu a stěžuje si: "Jsem beznohý a ona se mě posmívá. Nemohl byste s tím něco udělat?''

Policista na to: "Měl jste ji nakopat do prdele!''

Invalida jede naštvaně domů a vypráví to ženě. Ta mu naleje panáka a povídá "Měl si težký den, tohle tě postaví na nohy!!"

Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows 95.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.

Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne. A to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

NÁVOD K LOVU MRAVENCE:

Potřebujete: talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku.

Na talířek dejte špetku soli.

Mravenec si v domnění, že jde o cukr, lízne.

Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu.

V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou.

Mravenec vidíc vodu, se napije plnými doušky a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč.

Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.

Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
Číšnice: "Výborná volba, madam!"

Sedí upír v hospodě, příjde hospodskej a říká: "Tak co to dneska bude, pane upíre?" "Dneska jen vařící vodu". Tak hostinskej odejde, uvaří mu tu vodu, ale příjde mu to nějáký divný, tak se ho zeptá: "Pane upíre, já myslel, že vy pijete jenom krev, tak proč si objednáváte horkou vodu?" Upír vytáhne použitej tampon a říká: "Já sem ňákej nachcípanej, tak si dám dneska jen čaj.. :D

 Přijde mladík na Valentína do cukrárny a ptá se prodavačky:
- Máte perníkové srdce s nápisem SI MOJE JEDINÁ?
· Áno, máme.
- Tak si vezmu pět kusů.