Novinky

Víte jak se říká člověku, kterému chybí levé ucho, levé oko, levá noha a levá ruka?

- All Right...

Co má společného pivař a nekrofilní pedofil?
- Oba mají rádi studenou dvanáctku.

XXX Lutz ma novou reklamu!

V romské čtvrti tatata,
okradou tě natotata,
řešil bys to ratatata.

Kam to všichni pospíchají,
asi dávky rozdávají,
snad to dneska nepřeženu,
těhotnou mám zase ženu.

V romské čtvrti tatata,
máváš fízlům papapa...

Měl jsem strašné deprese.Vytočil jsem číslo Linky důvěry. Ozval se monotónní hlas, který stále opakoval větu: Nezavěšujte, jste v pořadí...

"Kolik stojí ta bunda? "

"Čista"
"Já vím, že je čistá, ale kolik stojí?!"

Jdou dva Transformeři opilí z hospody a jeden říká: "Tak co, složíme se na taxíka?"

Malý chlapeček přijde domů ze školky a ptá se maminky, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou. Máma ho pošle za otcem, ten ale neví, tak ho šoupne za dědou.

Děda si právě zavazuje boty a když se ho vnuk zeptá:

„Dědo, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?“

Děda se podívá na vnuka a povídá:

„Podívej, tatínek má větší boty než maminka, tudíž má i větší nohu než maminka. Takže, chlapče, je jasné, že rozdíl je mezi nohama.“

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.

„No, šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: 'Máš hrb?' – 'Mám.' – 'Tak dej.' – No a byl sem bez hrbu.

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak.

Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala:

„Máš hrb?“

„Nemám.“

„Tak tu máš.“

Soudce se na závěr procesu ptá: “Kolik je vám let, obžalovaný?”

“Bude mi pětačtyřicet.”
“Nebude!” zasměje se soudce.

Mladý, čerstvě povýšený důstojník nastoupil v jednotce do Bosny jako součást mírových sil.

Kapitán právě přednášel školení o pozemních minách. Mladý důstojník se v půlce přihlásil a ptá se:

"Pane kapitáne, když šlápneme na minu, co máme dělat?"

"Standardní postup, poručíku, je vyskočit deset metrů vysoko a rozptýlit se po okolí!"

Víte, co má chlap po padesátce ve slipech?

- Jednoho nezaměstnaného a pytel vzpomínek.

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černoškem.

Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká:

˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko.

Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila i naše malé a ono zčernalo.˝

Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.

Matka mu odpoví:

˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!“

Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.

Potkal prvního a hned na něj spustil : "Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ.... "
On mu ale odpověděl : "Ja nejsem čech, ja jsem Vietnamec. "
Uprchlík potkal druhého a hned spustil : "Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... "
I druhý mu odpověděl : "Ja nejsem čech, ja jsem Rom."
Zmatený uprchlík se ho zeptal : "A kde vlastně jsou Češi?"
Rom na to :" No, teď je jedenáct, tak asi v práci."

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?

- Ten letící má na zádech orla...

Blondýnka píše dopis z nemocnice: "Milý dárče, děkuji Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."

"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"

"Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

K obchodu Vietnamce s oblečením přijde pán.

"To je krásná bunda kolik stojí?"
"Pěset."
"Aha a jak se jmenujete?"
"Štyžista."
"A máte ičo?"
"Šista."
"A už tady někdy byla kontrola?"
"To dájek"

Sedí muž na veřejném záchodě a ne a ne se vykadit.

Do vedlejší kabinku někdo přijde a je slyšet: Prrrd, žbluňk.

Chlap pronese: „Vám to teda krásně jde, to vám závidím.“

Odvedle se ozve: „Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchodu mobil!“

Jak poznáš, že ti někdo obletoval ženu?

- Je celá od cínu...

Ráno nemůžu jíst, protože myslím na Tebe... na oběd nemůžu jíst, protože myslím na Tebe....Večer nemůžu spát, protože... Jsem hladová!