Novinky

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.

Řidič ho stáhne a blondýna na něj:

"Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad."

Řidič zakroutí hlavou, padne zelená.

Na příští křižovatce se scéna opakuje.

Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:

"Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici!"

Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.

Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku!

Blondýna volá ze svého auta na policii: "Chci nahlásit krádež: brzdy, volantu, řadicí páky a čelního skla"

Poté zavěsí ...
O 5 minut později volá znovu: "Promiňte, já si sedla na zadní sedadlo."

Pan Novák se vypraví s manželkou do divadla.
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Potom pan Novák: "Pepa s manželkou. Také dva."

Víte jak zabavíte blondýnku na dlouhé hodiny?
- Postavíte ji k zrcadlu a řeknete jí, ať hraje kámen, nůžky, papír dokud nevyhraje.

Přijde Pepíček domů a babička se ho ptá:
"Pepíčku, co jste dnes dělali ve škole?"
"Pokusy s výbušnými látkami."
"A co budete dělat ve škole zítra?"
"V jaké škole, babi?"

Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc?

- Když Eva zhřešila, tak Bůh řekl, že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká:

„Chtěl bych krém na boty.“
„Na jaké?“ ptá se prodavač.
„Na pětačtyřicítky.“

"Skvělého chlapa najdeš na každém rohu," řekl Bůh ... pak se zamyslel a udělal Zemi kulatou...

Jdou Rom, Žid a Skinhead kolem řeky. Najednou se vynoří zlatá rybka a říká, že každému splní jedno přání.
Rom: "Ať Žid chcípne!"
Žid: "Ať Rom chcípne!"
Skin:" V tom případě já už jenom kávičku."

Učitel: "Kde si byl, když Bůh rozdával rozum?"
Student: "Asi na Facebooku.."

V robote na stavbe:
"Fero, vidíš tú muchu?"
"Nie, kde?"
"Chlapi, končíme! Zlá viditeľnosť."

"Pane doktore, pane doktore, právě jsem spolknul ovci!"

"A jak Vám je?"

"Zle-eee."

Rok 2012.

Apokalypsa - padl Facebook.

Zoufalí lidé vybíhají z domů na ulici se svojí fotkou v ruce a volají na kolemjdoucí: "Líbí se ti to? Tak kurva, líbí se ti to?!"

Lékař: "Uposlechl jste mé rady a spal jste při otevřeném okně?"
Pacient: "Ano."
Lékař: "A zmizelo Vaše astma?"
Pacient: "Astma ne, ale můj laptop, iPod, peněženka a telefon ano..!"

Jede Vlado, Dežo a Laco...Kdo řídí?
- Benga.

"Lukášku, vstávej. Už musíš do školy."

"Mami, já tam nechci! Děti se mi smějou a učitelé jsou na mně zasedlý!"

"Lukášku, musíš! Jsi přece ředitel..."

Kočka k praseti:

"Hej čuníku, už vím, co z tebe bude, až vyrosteš."

"Jé, ty jsi četla můj horoskop?"

Kočka: "Ne, kuchařku."

Víte jak se zbavit komára?
- Zažeňte ho na půdu a seberte mu žebřík!

Pacient k lékaři: "Proč si nemohu nahmatat nohy?"
Lékař: "Protože jsme vám amputovali ruce!"