Novinky

Víte co má společného chytrá blondýna a Ježíšek?

- Oba neexistují.

"Kam jdeš?"

"Na ministerstvo vnitra, udělat tam pořádek."

"Ty ale máš odvahu!! "

"Ani ne, víš, já tam pracuju jako uklizečka."

"Obviněný, chcete říct něco na svou obranu, nějakou polehčující okolnost?"

"Ano, pane soudce, už desetkrát jsem byl zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede!"

"Pane,"povídá číšník, "tenhle stůl je rezervován!"

"Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!"

<a> Takže Apple už vyrábí i tablety, jo?

<b> Tak to bude mít Zentiva tvrdou konkurenci.

Povídá černoch bělochovi:

"Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!?

Baví se dva Mayové: "Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012."

"Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."

Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci i když jim nepatří?"

Děti nechápou. "Tak například. Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 100 korun?"
"Kouzelník pane učiteli".

Přijede Santa Claus do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví.

Seběhnou se kolem něj děti a volají:
"Santa Clausi, dej nám cukroví!"
Santa jim odpoví:
"Ne ne ne, to je jen pro děti, které dobře papají!!!" ...

Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru? Šicí stroj!

Přijde policajt za náčelníkem a říká:

"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."

Náčelník se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera."

Bůh chtěl stvořit Zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Víte, jaký je rozdíl mezi smutným a veselým paroháčem?

- Ten veselý o tom ještě neví.

On a ona v parku, on ji hladí po zádech..

Ona: "Co tam hledáš?"
On: "Prsa."
Ona: "Ale ty mám vepředu!!"
On: "Tam sem ale už hledal..!!!"

„Pane doktore, jaké cviky mi doporučíte na zhubnutí?“

„Vrťte hlavou zleva doprava!“

„A kolikrát to mám dělat?“

„Vždycky, když vám někdo bude nabízet jídlo.“

"Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 korun a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč...

...Dnes už to není možné, mají tam plno těch zku*vených kamer.."..

Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"

Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun."

Jde chlap v supermarketu na záchod.

Vedle něho se najdenou ozve: "Tak co, jak žiješ?"

Chlap se zamračí a řekne: "No,dobře ... no ... děkuji"

"A co manželka?" ozve se zase.

"No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně.

"Tak se sejdem, jo?" se zase ozve.

"No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap.

A odvedle se ozve: "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Jdou dva a ten třetí říká: my čtyři jsme ale dobrá pětka.

Baví se Američan, Rus a Čech.

Američan povídá: "My máme tolik stíhaček, že by zakryly celou Evropu.."

Rus uznale kývne hlavou a řekne: "My.. My máme tolik tanků, že by klidně pokryly taky celou Evropu.."

Čech kývne a odpoví: "To my máme tolik cikánů, že by vám to všechno ukradli."