Novinky

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí.

Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!”
Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

Jak se zbavit dotěrného souseda sedícího vedle vás v letadle:

1.  Vyndej si z tašky svůj notebook.
2.  Pomalu a klidně ho otevři.
3.  Zapni ho.
4.  Ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor.
5.  Zapni vyhledávač.
6.  Zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi.
7.  Hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
   https://www.thecleverest.com/countdown.swf

8.  Podívej se na obličej svého souseda...

Víte jaká je nejoblíbenější pěvecká dvojice mezi slepci?
- Bílá-Hůlka...

Jak se pobavit na účet stopaře:

  1.  Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
  2.  Zeptejte se: "Máš strach ?"
  3.  Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
  4.  Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.
  5.  Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
  6.  Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čáry máry fuk!" Poté vyčkejte pět minut a rozjeďte se se slovy: "Umřeme".
  7.  Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
  8.  Dělejte mrtvého
  9.  Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr.
10.  Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
11.  Poté, co stopař nastoupí, zakřičte: "Ty vrahu!"
12.  Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
13.  Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.
14.  Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."
15.  Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.
16.  Přezujte se za jízdy.
17.  Převlékněte se za jízdy.
18.  Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
19.  Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máma, moje máma!"
20.  Zdřímněte si.
21.  Nasaďte si hokejovou přilbu.
22.  Jeďte s vykloněnou hlavou.
23.  Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic?"
24.  Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.
25.  Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne, nééé!"
26.  Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.
27.  Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
28.  Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."
29.  Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.
30.  Řiďte zubama.
31.  Řiďte nohama.
32.  Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda?"
33.  Utečte.
34.  Mávejte stopařům.
35.  Používejte často klakson.
36.  Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte ke strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je on".
37.  Po nástoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.
38.  Hrajte retardovaného.
39.  Houpejte se v sedadle.
40.  Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš!" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

"Pane doktore, ten simulant ze třináctky zemřel."

"Tak to už fakt přehnal!"

Povídají si dvě blondýnky: „Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?“

Druhá povídá: „Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí!“

Na policii zazvoní telefon. Náčelník zvedne sluchátko a slyší:

„Pane veliteli, dnes odpoledne přivezou Novákům dřevo!“
„Ale proč mi to říkáte, na tom přece není nic trestného,“ diví se náčelník.
„Ale, pane veliteli, v jednom polínku je ukryto půl kila heroinu!“
„No, to už je zajímavé, děkuji za informaci,“ říká náčelník a za chvíli už zvoní telefon u Nováků:

„Nazdar Karle, tady Pepa. Hele, přijedou ti pořezat to dřevo. Bude to ta samá parta, co ti minulej tejden zryla zahradu!“

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy.

Zarazí ho policajt a ptá se ho: „Co to vyvádíte?“

„Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde.“

Policajt se podívá nahoru a povídá: „Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!!“

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:

"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!"
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Pan prezident Klaus se ráno holí a náhle se náhodou řízne.

Manželka Livia to vidí a vykřikne: "Pane Bože, ty krvácíš!"

Pan prezident se usměje: "Livie, doma mi můžeš klidně říkat Václave."

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak nějakej ožrala strašně zvrací.

Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:

"Máte pravdu, co byste se s tím sral..!"

Povídá jeden: „Tak … jsem … dělal … v ZOO … a včera … mě … vyhodili.“

„A proč?“ ptá se kamarád.

„Řekli … mi, … že … jsem … moc … pomalý. …Ráno … jdu … krmit, … otevřu … klec … a … najednou … frnk … frnk … a obě … želvy ... pryč.“

Jde babička do kostela. Otevře dveře a zakopne o práh:

"Do piče, zabít sem se mohla!!"

Přijde kněz:"No paní takhle se mluví v kostele?!"

Babička:" Ty jseš takovej kokot, jsem se tě lekla, do prdele!!!"

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?

- O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Přijde Pepíček za maminkou a povídá:

"Mami, děda se oběsil ve sklepě!"
"Proboha to ne!"
"Apríl! - ve stodole."

Co udělá Somálec, když dostane "angličáka"?

- Založí si MHD.

Přijde pán do obchodu a říká prodavačce:

"Dobrý den, prosím vás, nemohla byste vyndat to zelené tričko z výlohy?"
Prodavačka odpoví: "Ano, jistě."
Pán na to: "To je dobře, už jsem na tu hrůzu nemohl dívat!"

Chlapík si při obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”

Proč mají včely med?

Protože mají královnu
Kdyby měli parlament, tak mají Hovno!