Novinky

Na psycholéčebně:
"Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s děštníkem!"
"A pršelo?"
"Ano. Lilo jako z konve!"
"No, tak čemu se divíte?!"

Když tě posere holub, poděkuj pánu Bohu za to, že nedal krávě křídla.

Lord: „Jean, zabij tu mouchu. Chci být sám.“

"Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění."

Jdou dvě žízžaly okolo talíře špaget: "Hele, grupáč..."

Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy.

"Co to děláš?"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny.
"Copak ty děláš?"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál. V tom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo.
"A ty děláš co?"
"Dealera!"

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:

"Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve:
"To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně. Každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit."

Podívá se na Ruse a ptá se:
"Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?“
"Titanic" - odpoví správně Rus.

Na Čecha:
"Kolik tam zahynulo lidí?“
"1161" - odpoví správně Čech.

Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je!"

Prochází se blondýna v muzeu rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy.

Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženska neštastná ta váza je z 15 století."

"Uf, já myslela, že je nová."

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to je mi ten šroubek na hovno."

Před nebeskou branou stojí řidič autobusu - neveřící a Kněz.

Přijde svatý Petr a prvního pozve řidiče. Kněz se rozčiluje, že prý on celý život zasvětil Bohu a teďka, že má jít až po nevěřícím?
Svatý Petr mu odvětí: „Když si kázal ty, všichni spaly, když řídil on, všichni se modlili.“

Poláka takhle přepadli dva lupiči.

Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli.

Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"

"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."

Co udělá Somálec, když spadne mezi hladové žraloky?

- Sežere je.

Lékař k pacientce:

"Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce."

"Ale já vejce nesnáším."

"Říkám vejce jíst a ne snášet!"

Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázané na nohou provázky?"

Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne 'dobrý den' a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne 'dobrou noc'."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.

"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"

"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."

"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."

Víte, proč si bezdomovci kupují mobilní telefony?

- Protože nejsou doma k zastižení.

Nekrofilovi se rozpadl vztah...

Jede blondýnka na kole, zastaví ji policista:

"Promiňte, máte prázdné zadní kolo!"

Blondýnka se podívá: "Ajo, ale jenom vespod."

Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky:

"Máte prsa?"

Učitelka odpoví: "Jo,mám."

"Tak proč je nenosíte?“

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem?

Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
Co udělá:
Inženýr -  Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik - Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si,kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje oheň, a jde spát.
No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.